第235章 正确的决定

只是它现在能照亮的，还不够她自己跨出那扇门。

我不知道自己还能怎么办。

这几天我站在镜子前面，看里面那个人越看越陌生。

眼睛下面挂着两团乌青，头发乱糟糟地支棱着。

以前我每天早上洗完脸还会照照镜子，对自己笑一下，觉得自己还挺帅的。

现在连镜子都懒得照，因为里面那个人不像我了。

以前的我是什么样子的？

会撒娇，会耍无赖，会死皮赖脸地蹭到妈妈身边讨一口她碗里的菜，会偷偷在她睡着的时候溜进她房间钻进她被子里从后面抱住她。

那时候的我胆大包天又理直气壮，因为我知道她嘴上说着不要，心里其实是纵容的。

可现在那个胆大包天的我缩成了一团，躲在自己卧室的门后面，连敲她门的勇气都要攒一整天。

每次端着做好的饭菜放在餐桌上，看到她下班回来绕过餐桌往主卧走，背影很直很冷，我就觉得自己身体里有什么东西正一点一点地熄灭，像一盏忘了加油的油灯。

我变成一个患得患失、唯唯诺诺的人。

不能再这样下去了。

我坐在床边把手里的枕头翻来覆去地揉，脑子里反反复复都是这个念头。

虽然我还不知道具体能怎么做，但有一点很清楚，如果再照着这个剧本演下去，我和妈妈之间就真的没有和好的机会了。

她会越来越习惯没有我的生活，会越来越确认自己做的决定是对的，会把这扇反锁的门变成一堵墙，我就算拿命去撞，也撞不开。

她不止是因为婷婷跟我做爱才生气。

这个念头不是突然蹦出来的，是好几个夜晚睡不着反复咀嚼她那次回来的所有细节之后，一点点拼起来的。

她进门那一瞬间的表情，我不只看到惊讶和愤怒，还有被背叛的受伤。

如果只是愤怒，她会骂我，会质问我，会把婷婷叫住，会大吵大闹。

但她都没有。

她只是沉默地拖着箱子走进主卧，轻轻带上门。

我觉得她内心是矛盾的。

如果她只把我当儿子，儿子带女朋友回家被妈妈撞见，生气归生气，但总有摊开来说清楚然后不了了之的那一天。

可妈妈对我怎么可能只是儿子的感情，如果只是儿子，上次大老远去接我回碧海市，她会在行李箱里特意带上那套红色蕾丝内衣吗？

如果是普通的母亲，会半夜不锁门任由我偷偷溜进去抱着她睡吗？

会在我含住她乳头的时候抓着我的头发，会在我插进她身体深处的时候紧紧夹着我不放吗？

她分明也在挣扎。

她也在贪恋这份不应该的温度，又每次事后用沉默和回避来消毒自己的愧疚。

她一直在这条线两边反复横跳，而我总是站在另一边拉着她的手。

这次撞见我和婷婷做爱，也许是给了她一个借口，一个她等了好久的借口。

她以前就跟我说过，让我和婷婷谈恋爱，这样就可以忘了她，就可以回归正常的母子关系。

现在她看到我和婷婷真的在一起，她大概在心里对自己说，你看，他可以的。他可以跟别人在一起。

他可以不需要我。

撞见我和婷婷的那一刻，她也许不是被背叛的愤怒，也可能是终于等到了一个坚定内心的选择。

她终于有了一个名正言顺的理由，把我们之间扭曲的、危险的、随时可能崩塌的关系拉回正轨。

用沉默纠正我，用冷淡推开我，用那座冰山封住她自己所有可能被动摇的缝隙。

想通了这一层，我反而清醒了一点。

我知道这层道理后，觉得脚踩在地板上的触感真实了几分。

继续每天做早饭然后被无视，是没有用的。

继续守在走廊里等她回头，也不会有结果。

因为她在用沉默告诉我，这一次她不只是拒绝我，她是在拒绝她自己心里那部分还会为我动摇的东西。

所以，就做回我自己吧。

不是说放弃她。我放弃不了，这辈子大概都放弃不了。

可是再这样卑微下去，只会让她更坚定，让她离我更远。

我可以不再黏着她，不再每天四菜一汤地等她回来，不再站在她门口像一只淋了雨的狗。

我可以继续过我的日子，把这几天被我丢在角落里的自己重新捡回来，把自己拼成一个不需要她额外操心的人。

也许等到她发现我不再围着她转了，不再用那种可怜兮兮的眼神看着她了，不再用“妈妈你吃一口吧”这样卑微的请求去乞求她的回应了。

她反而会在某个安静的下午，发现自己开始不习惯了。

就像我回来之前她一个人在空房子里喝酒一样。

未来的我，无比庆幸现在做了这个正确的决定。