第1章

我从小就喜欢看裙子。

小时候偷穿妈妈的连衣裙，被她发现骂了一顿，之后再没敢碰。

可那种喜欢没死，只是藏起来了，藏在每一个这有什么好看的的瞬间背后。

那时候，我躺在床上，手伸到裤子里，套弄着，想着那些裙摆，射了。精液溅在手上，黏的，腥的。

我盯着天花板，那股爽过去得很快，快得我还没来得及觉得舒服，就只剩空。胸口空，下面空，整个人像被抽走了什么东西。

现在不一样了。

现在的我，躺在这个出租屋里，什么也不用做，快乐会自己找上门。

它住在我的身体里。

密的，整的，拖着我走的。

我睁开眼，看着天花板，窗外的天已经亮了。

我翻了个身，把脸埋进枕头，闻着那股改造后的味道。

我想起沈叙说的那句话：

“改造以前，是你去找一次高潮。改造以后，是身体会把你接进快乐里，接进去，就不太想出来。”

我闭着眼，在枕头里，轻轻笑了一下。

我知道我在往哪里走。走到头是什么样，我还不太敢想。

周六。不上班的日子，是另一副样子。

改造后的周末，和改造前的周末，是两种完全不同的日子。

改造前的周末，我睡到中午，醒过来，躺在床上刷手机，刷到下午，起来煮个泡面，继续躺着，晚上睡不着，就打开那个藏得很深的文件夹。

一整天下来，只有射精的那几秒钟是活的，其余时间，整个人像泡在死水里。

现在的周末，身体比闹钟先醒。

我躺着，感受着后穴深处那股麻自己涨起来，自己把我推醒。

我不急着起床，就躺着，让快乐自己来，自己走，等它走到差不多，我才慢慢爬起来，去浴室。

浴室里，热水浇下来，我扶着墙，让水流过乳尖，让那股麻过一遍，再穿上那条浅灰的连衣裙。

现在不用沈叙说了，我自己会穿。

穿裙子这件事，从改造前的“偷着穿、穿完就脱”，变成了现在起床后的第一件事。

裙子贴着皮肤，凉，软，滑，后穴里那股麻被裙摆一压，更清晰了。

我站在镜子前，看着自己……穿着裙子的、化了淡妆的、头发散下来的自己。

我给自己煮了早饭，坐在窗边吃。

阳光照进来，照在我腿上。裙子下摆扫过膝盖，我轻轻一颤，夹了一下腿。

这种日子，改造前，我想都不敢想。

那时候的我，连在镜子前多站一会儿都不敢。

手机响了，是沈叙。

“今天下午来吗？”他问。

我看着那条消息，嘴角自己翘起来：“来。”

“穿裙子来。”沈叙说。

“好。”

我回完消息，放下手机，继续吃早饭。

窗外的天很蓝。

我坐在那里，穿着裙子，感受着身体里那股麻，一下一下，像一条温驯的小河。

我知道，这样的日子，我会一直过下去。

不是被逼的。

是我自己，想。

下午，我去了沈叙的工作室。

他正在整理柜子，看见我，笑了一下：“裙子自己穿来的？”

“嗯。”

“好。”他说，“今天不训练。陪我坐一会儿。”

我坐在榻榻米上，抱着膝盖，看他整理柜子。

柜子里挂着好几条裙子，都是他给我买的。浅灰的，白色的，还有一条淡蓝色的，他上周买的，说春天穿好看。

我看着他弯腰整理东西的背影，看着他挽起袖子的手臂，看着他后颈上那颗小小的痣。

后穴里那股麻又泛上来。

我夹着腿，没有叫他。

我坐在那里，看着他，感受着身体里那股麻，一下一下地走。

“主人，”过了很久，我开口叫他。

“嗯？”

“你为什么会帮我？”我问，“我这样的人，又普通，又没用，快乐浅得尝不到味。你为什么会帮我？”

沈叙放下手里的裙子，转过身，看着我。

“因为你自己想变好。”他说，“你来我这里那天，我问你想不想尝一次真正的高潮，你说想。那个'想'，是我见过最真的东西。你这样的人，只要给他一个方向，他就能自己走出来。”

我看着他，眼眶有点热。

“我不是帮你，”沈叙说，“我是给你开门。走出来的是你自己。”

我低下头，看着自己穿着裙子的腿，看着自己搭在膝盖上的手。

“那我，”我说，“以后，会一直这样好下去吗？”

“会。”沈叙说，“只要你愿意，你就会。它现在就住你身体里，你要做的，只是别躲。”

那天下午，我坐在他的工作室里，晒着太阳，看着他整理柜子，身体里那股麻一下一下地走。

我忽然觉得，日子真好啊。

以前的日子，是空的，是苦的，是射完就什么都没有的。

现在的日子，是满的，是甜的，是快乐自己会找上门来的。

我闭上眼，让阳光照在我脸上。

沈叙，谢谢你。

谢谢你，给我开了那扇门。

又一周的早晨，我在地铁上，看见一个和我改造前很像的人。

是个年轻男人，二十多岁，背微驼，低着头看手机，脸色蜡黄，像是很久没睡好。

他站在地铁门边，随着车厢晃动，眼神空空的，不知道在想什么。

我看着他，看了很久。

他和我改造前的样子，太像了。那个空空的、蔫蔫的、像随时会垮的陆沉。

我几乎要开口跟他说点什么。

可我最后什么也没说。

我不知道该说什么。

我不能跑过去告诉他：嘿，你快乐太浅了，我知道一个地方，有个叫沈叙的人，能帮你把快乐养起来。

我说不出口。他也未必会信。

地铁到站，他下车了。我站在车厢里，看着他的背影消失在人群里。

那天回家，我跟沈叙说了这件事。

“我看见一个人，”我说，“像我改造前的样子。空空的，蔫蔫的。”

“你想帮他？”沈叙问。

“想。”我说，“可我不知道怎么帮。我不能跑过去跟他说那些事。他听了，会觉得我是疯子。”

“嗯。”沈叙说，“你帮不了所有人。你甚至帮不了任何一个不想被帮的人。你只能，把你自己活好。你活好了，你站在他面前，他就会看见……哦，原来人还可以这样活。”

我站在窗边，想着那句话。

“我活好了。”我说，“我站在他面前，他就会看见，原来人还可以这样活。”

“对。”沈叙说，“这就是你能做的最好的事。”

我摸着脖子上的项圈，看着窗外的天。

我活好了。

我把我自己，活好了。

那个跟我很像的人，他走他的路。我走我的路。我把我的日子过好，就是最好的事。

窗外的阳光，照在我脸上。

我穿着裙子，戴着项圈，心里是热的。

陆沉，你看见了没有。

你以前不敢想的那些日子，我替你，过上了。