第6章 闺蜜的小心思

周五放学铃响过，教室里闹哄哄的，桌椅碰撞声、谈笑声混成一片。

我正对着手机前置摄像头，有一搭没一搭地拨弄着额前那几缕总是不听话、老往眼前掉的刘海。

同班的王悦薇从旁边座位凑过来，把声音压得低低的，带着点试探问我。

她留着及肩的黑直发，发尾修剪得整整齐齐，五官清秀干净，是那种没什么攻击性、看着舒服的好看。

在我们几个玩得好的女生小圈子里，她算是看起来最文静、最"正常"，也最像传统好学生的那一个。

"没什么事。"

我手指在屏幕上划了一下，锁了屏，把手机随手塞进课桌抽屉，随口应道，语气里听不出什么情绪。

她一听，眼睛立刻亮了亮，像是松了一口气，又像是有点小兴奋，轻轻握了下拳头，指节都微微泛白。

"太好了！明天下午，大家约着去'酷动'玩，就是新开的那家综合运动馆，一起去呗？"

（酷动啊……那种地方……）

我心里咯噔一下，像被什么不轻不重地撞了胸口，一股下意识的抵触涌上来，差点没忍住直接叹出声。

我及时抿住了嘴唇。

有人惦记着叫我，把我算在"大家"里面，我当然不是不高兴。

可说实话，真提不起什么劲，甚至觉得有点麻烦。

我从小就对运动类活动兴趣缺缺，跑跑跳跳出一身汗，想想就累。

出去玩的话，唱K、逛街、哪怕找个安静的咖啡馆瘫着刷手机，都比去那种闹哄哄的地方强。

但话到嘴边，又咽了回去。

我转念一想，这才高一刚开学没多久，班级里的小圈子正在形成，正是拉拢关系、建立"人设"、巩固位置的时候。

这时候就摆出一副不合群、挑三拣四的样子，以后在班上恐怕不好混，容易被边缘化。

我讨厌那种被排除在外的感觉。

"还有谁去？"我顺着她的话头问，脸上尽量保持平静，甚至挤出一点恰到好处的好奇。

"女生就我，还有秦露。"

悦薇掰着手指头数，"男生嘛……高俊和陆一凡也说了会来。"

她报出这几个名字时，语气里带着一种心照不宣的熟稔。

这几个名字，基本就是我们班"现充组"——也就是那些看起来开朗、朋友多、活跃于各种班级活动的同学——的核心成员了。

说白了，就是我们这几个常凑在一起聊天、分享零食、课间聚在一起的女生，加上那几个总爱往我们这群女生堆里扎、试图融入或者说展现自己魅力的男生。

在外人看来，尤其是那些不太说话的"边缘"同学眼里，我们大概就是绑在一块儿、自成一体的小团体，带着点排外又引人注目的气息。

（晓曦不去啊……她没被叫上，还是自己不想去？）

心里飞快地掠过这个念头，像羽毛轻轻扫过，留下一点微妙的痕迹。

我忽然想起件事，便顺着这痕迹问了下去。

"哎？秦露周末不是一般都排了奶茶店的班吗？我记得她说过周末班次多，工资也高些。"

我的语气听起来只是普通的疑惑。

"她说跟同事调换了。"

悦薇又凑近了些，我们之间的距离近到我能闻到她身上淡淡的、学生常用的那种花果香洗衣液的味道。

她脸上带着点藏不住的、属于分享秘密时的八卦笑意，眼睛弯了弯，"你忘啦？上周也是约周末，临时叫她，她就因为排班没去成，懊恼了好一阵呢。"

这么一提，我倒模糊地想起来了。

是有这么回事。

当时秦露在群里发了一串哭脸表情。

秦露是我们几个里最舍得在打扮上花钱、也最紧跟潮流的，衣服要当季新款，包包要有点牌子，化妆品更是研究得门清。

为了支撑这份在外表上的"投资"，她一周得打好几份零工，奶茶店、便利店，有时候还接点发传单的活儿。

"跟你说哦，"悦薇的声音压得更低了，几乎是气音，带着点窃喜和分享独家消息的优越感，"我观察好一阵了，秦露好像对高俊有点意思。上次是实在抽不开身，这次啊，我看她是憋着劲，特意调了班，想'弥补'一下，创造点机会呢。"

她说完，还狡黠地眨了眨眼。

高俊……就是常跟我们玩在一起、打球不错、人也还算开朗的那个男生之一。

原来如此。

在我埋头于自己的烦恼、或者将注意力放在别处时，在我没留意的角落，属于别人的、带着青涩悸动的故事，已经悄悄抽枝发芽了。

这种感觉有点奇异，仿佛别人都在按部就班地经历着"正常"的青春，而我却拐上了一条自己也说不清的岔路。

高俊这人，长相不算特别出挑，放在人堆里不是第一眼就能注意到的那种帅，但个子很高，肩膀宽阔，身材也挺拔利落（大概是校篮球队练出来的？）。

听说私下里，不少女生对他这种阳光运动型有点好感，觉得有安全感。

秦露嘛，多少有点"外貌协会"，也喜欢那种看起来健康有活力的类型。

会被高俊这种类型的男生吸引，倒也不奇怪，甚至可以说很"标准"。

（嘁，还不都是些毛头小子……心智幼稚，脑子里除了打球、游戏和那点朦胧的好感，还能装下什么？）

我心里不以为然地嘀咕了一句，带着点自己都未察觉的、或许源于某种不同经历的淡淡优越感，以及一丝难以言喻的烦躁。

但嘴上却对悦薇说，语气已经调整得比较自然："行吧，反正也没别的事。那我明天把时间空出来。"

说完，我不再看她有些雀跃的表情，弯腰从桌肚里拎出早就收拾好的书包，单肩背上，转身走出了渐渐空下来的教室。

从小，大概是从初中开始吧，我就觉得，身边那些同龄的男生都幼稚得可笑，言行举止透着股没长开的傻气，讨论的话题也乏善可陈，没一个能让我觉得可以当作恋爱对象、认真看待的。

我总盼着再长大些，升上高中，环境变了，接触到的人更多样，或许能遇到点不一样的、更成熟、更有趣的灵魂。

可真上了高中，放眼望去，走廊上、球场边、教室里，活跃的、安静的，似乎还是那副德性。

阳光点的略显肤浅，深沉点的又往往孤僻，大部分介于两者之间，平庸而乏味。

也不是完全没人对我表示过好感。

高年级的学长，凭着那点多活了一两年的"资历"，也约过我几次，口气里带着点故作成熟的试探。

可他们看我的眼神，总让我觉得不舒服，那目光常常过于直接，带着打量和评估，仿佛在权衡"得手"的难度与价值，赤裸裸的、夹杂着青春期过剩荷尔蒙的算计，连让我生出厌恶的情绪都懒，只剩下深深的乏味和一丝警惕。

还是处女那会儿，被那种"落后于人"的焦虑和羞耻感折磨，我满心焦躁，像被困在透明罩子里，只想快点跨过那道被社会、被同龄人无形中赋予特殊意义的"坎"，变成所谓的"大人"，获得某种解脱或者资格。

可即便被这种焦虑驱动，要我"将就"这些脑子里仿佛只剩荷尔蒙和幼稚虚荣的家伙，把自己的第一次随随便便交出去，总觉得是自降身价，是对自己的不负责任，怎么也说服不了自己。

那种矛盾感时常撕扯着我。

（真想找个像样的……成熟点的，至少得让我觉得不幼稚、不肤浅的吧？可身边看起来根本没有。难道只能靠社交软件，在虚拟世界里大海捞针了？可是……网络背后，谁知道又是什么样的人呢？感觉更不靠谱了……）

我一边心不在焉地想着这些盘旋已久却无解的念头，一边沿着被夕阳染成暖黄色的走廊往外走，帆布鞋底摩擦着光洁的地砖，发出轻微的沙沙声。

教室窗户透出的光线把我的影子拉得长长的。

就在这时，眼角余光瞥见，从前方侧面的消防楼梯出口那边，光线略暗的拐角处，一前一后，晃出来两个熟悉到刺眼的人影。

是晓曦，还有——

（陈远航……）

胸口猛地一紧，像被一只无形的手瞬间攥住了心脏，呼吸随之一滞。

心跳骤然失了序，咚咚咚地撞着肋骨，又快又重，声音大得仿佛自己都能听见。

脖颈后面，耳根下方，那片皮肤莫名地发起烫来，像是被什么无形的目光灼了一下。

陈远航。

那个阴差阳错、在一种混乱又难以启齿的情境下，拿走了我第一次的男生。

这个名字，这个存在，像一颗投入我平静（或者说试图维持平静）心湖的石子，激起的涟漪至今未平。

外表普通到近乎平庸，是扔进高中男生堆里很难被一眼挑出来的那种。

总是顶着一头看起来没怎么精心打理过、有些蓬乱的黑发，总是一副睡眠不足、没睡醒的困倦样子，眼皮微微耷拉着。

在教室里，他总是独自坐在靠后或靠窗的位置，大部分时间埋头盯着手机屏幕，指尖滑动，不知道在看小说、打游戏，还是仅仅在发呆。

几乎听不到他主动大声说话参与讨论，更没见过他跟谁勾肩搭背、热烈地称兄道弟，仿佛自带一层透明的屏障，将他与周围的喧闹隔开。

自从那天下午，在我家（不，严格说是晓曦家，但当时只有我们三个）发生了那件事之后，我和他之间，在学校里，也没有过任何像样的、可以被称为交流的对话。

偶然视线对上，也会立刻各自移开，像碰触到某种滚烫或禁忌的东西。

走廊上遇到，更是默契地装作没看见，擦肩而过。

这很正常，我反复告诉自己。

他那种沉默寡言、习惯性降低存在感、活在班级社交圈角落里的"边缘人"，和我这样注重外表、在意他人眼光、努力维持在"现充"小团体边缘（即便内心并不完全认同）的女生，根本就不是一个世界的。

我们的交集，本应止步于那个混乱的下午，然后迅速被遗忘，或者至少被深埋。

他不过是我急于摆脱处女身份、缓解那种令人窒息的社会时钟焦虑时，一个"刚好出现"、经由晓曦介绍、技术据说"不错"的工具罢了——本来，应该是这样的。

一场各取所需、过后两清的短暂交易。

可不知从什么时候起，连我自己都未曾立刻察觉，我的目光在教室里，总会不由自主地、像被磁石吸引般，飘向他所在的那个角落。

有时是在老师点名他回答问题时（他通常答得简短，声音平淡），有时是在课间他独自望向窗外时。

意识到自己这种不受控制的关注后，一阵慌乱袭来，我开始故意躲着他，绕开他常走的从教室到车棚的路线，避免任何可能单独碰面的场合。